jag satt och hoppades mina tankar skulle bli en dikt...men det blev dem inte.
vitsippor runt vinter lossnar i hörnendet brukar lossna efter ett tag jag vet inte mycket om människorna jag sitter på en annan planet och stirrar på all denna rörelse som inte är på väg någonstans jag hör inte hemma här avvisar världen sätter mig i utvisningsbåset glömt spelreglerna tappat bollen och sparkar kontrollen åt helvete glömt spelreglerna trasslar in mig i trasiga nät som aldrig släpper igenom mig
jag är ledsen hela tiden och jag vet inte varför längre det blåser kallt och infartsleden är ett löpande band in i karlskrona dagarna är allt jag kan ta en i taget av ögonblicken staplas på hög för jag tror att sängen blir skönare att ligga i om jag lägger minnen under madrassen
isoleringen har bara börjat jag är ingen bro lust och hägring stor en blomstertid som aldrig kommer nåt ska jag väl göra av ensamheten sorgen och isen i solarplexus detta är ett återkommande tema och det går inte att se min hemlöshet kan aldrig uppskatta förtjänsten av allt jag hatar jag inte kan ge mig varför ska jag bry mig det här är min upplevelse ingen annan kommer dela den jag har inget bröd att bryta jag är ingen jävla jesus har jag ju sagt
bryggarberget under mina fötter världen på mina axlar och min självbild krossad spridd för vinden jag kan bara skriva när smärtan kommer och river i min hunger kommer jag kunna befria mig
det är alltid för långt hem för att jag redan ska vända tillbaks
verkligheten distraherar jag vänder mig själv ryggen ut och in för att försöka hitta kärleken jag glömt var finns jag om inte här och nu det är så tyst mina tankar skramlar och skriker att de hatar mig döva hunger döva ensamhet döva ångest döva sorg döva vi är döva ni är döva ge mig en sekund som jag inte spiller i vasken kanske bäst jag somnar innan jag gör någon illa och ångrar att jag är jag
jag driver mig till vansinnets brant och varje gång ångrar jag mig vänder tillbaks till ingenting jag hatar min sjukdom som gör att jag hatar mig själv och håller tillbaka mitt liv med tyglar som borrar in i mitt tandkött jag är trött och grinig ledsen och ensam inget som håller mig på plats väntar på att få lämna mig själv hos någon annan och inte bry mig om vad jag bryr mig om jag blir aldrig stor och stark, mamma det spelar ingen roll hur mycket jag äter mitt hjärta är av glas och mina känslor är aldrig halvfulla och ingen kan älska mig bara sådär jag hör era klagomål som susar i skallen på mig är jag vilse kan jag förlåta mig själv när ingen annan gör det kan jag acceptera mig själv när äcklet överstiger förnuftet när maten vilar i min ångest som fyller mitt hem när alla har dött
blod så jag ser att du är verklig blod så jag ser att du känner smärtan jag ser när jag blundar blöd och visa mig vad jag missar just nu just det ingenting
och allting jag inte vill tänka på är en bomb i min käft tänderna skakar galler bakom lås och bom går en järnvägsräls i cirklar jag kan inte spy mig härifrån och det var nästan ett år sedan jag spillde ut min sorg i toaletten nu gör det alltid ont och rakbladen skiner inte starkar än solen vissa dagar går skuggorna i moln och inga konturer syns i luften lungorna i kroppen pumpar mig tom
varför kan jag inte somna innan allt tagit slut myntet vänder sig i min mage men jag har alltid en baksida att leva ner till inga motsatser kan kompensera bort allt jag aldrig lyckas lösa allt jag aldrig blir fri ifrån allt jag saknar att jag inte vet hur det är att sakna jag blir yr när det går bra och ambitionen överstiger förväntningarna jag aldrig kan leva upp till jag heter jante och vill inte vara någon som kommer ihåg mig för den jag alltid är
tyst tyst tyst skriken fortsätter eka fast jag sväljer allt jag kan
intensiteten ebbar ut i flod och vågorna slår mig strandsatt stillastående en ö utan hav seglar i en pessimistjolle jag leker med orden för alla kamrater är döda idag och jag måste gunga högst av alla måste jag gunga och det är lättare när man är ensam jämförelsen förstör förförelsen av mitt liv förödelse födelse dagskalas varje dag är livet en fest jag hellre skulle stannat hemma ifrån och glott på film jag orkar inte förklara mer förlorar orden och inga fler kan läsa mina tankar på papper jag torkar mig i röven med jag har ingen stil är öppen för förlag avslag på slag är skitpoetens lag överviktiga dikter jag vägrar banta bort mina känslor kroppen krympte i tvätten så nu får jag inte plats och varken palats eller koja är jag någonsin hemma i när jag vecklar ut mig själv når jag inte från kant till kant ytterligheter omöjliga att omfamna
någon borde rädda mig men jag vet inte vem rädda mig rädda barn rädda mig men jag vet inte vem jag ska ge alla mina vitsippor till vår sommar är höstmörk hela året och vintern strax runt hörnet hur började jag alltid med någon annan men slutet är alltid jag
Fri vers
av
iderik
Läst 259 gånger och applåderad av 1 personer Publicerad 2008-03-04 00:00
|
Nästa text
Föregående iderik |